Gut, Hagen läuft irgendwie.
Kleiner Schutzwall, und am Wochenende ab dahin.

Gibt viel wichtigeres/schlimmeres grad.
Die Elterneinheit, im Verlauf auch Stasi genannt.
Ich erklär's garnicht groß, nur dass ich mittlerweile einfach "Wasted" von Marya Hornbacher hier eins zu eins wiedergeben könnte. Nicht, dass ich immernoch so fucked bin, ich versuche wenigstens mein Bestes, es nicht zu sein, aber heut ist es nicht leicht. Egal. Wird schon.
Ich werd es nicht wieder so weit kommen lassen, das bin ich mir selbst schuldig.

Ich will hier einfach nur noch raus.
Es geht nicht, egal, wie ich es drehe und wende, nicht bis Februar. Fuckin hell.

Einer der Bros hat grad echt den Rücken am dampfen, von daher bin ich mal ganz still, im Sinne von: Ich bin ja noch gut dran. Ich denk an dich.
Der andere Bro hat grad echt Glück, was mich unendlich froh macht. Bin stolz auf dich!

Heilige Johanna von Orleans! Ach, wo wir grad dabei sind: Jona Vark - Joan of Arc. Fiel mir neulich auf.
Aber ich hab grad echt keinen Bock.

Still hasn't called.

Fängt an, mich zu nerven. Ist einfach unnötig, sowas. Anstatt zu sagen "Hör mal, war super, aber mehr auch nich"... So schwer ist das nicht, oder? Zumal wir uns Samstag so oder so über den Weg laufen. Awkward.

Ich glaub ich bin garnicht sosehr genervt von seinem Verhalten... Mehr davon, dass ich mal wieder falsch gelegen hab. Meine Menschenkenntnis ist wirklich für'n Arsch. Unfassbar. Ich setz echt meistens auf die falschen Leute.

Heut war echt ein extra unnötiger Tag. Also ich war garnicht groß mies drauf oder so, es war nur sau anstrengend. Und er ist noch nicht vorbei, hab natürlich die ganze Woche, in der ich sturmfrei hatte, nichts im Haus getan, und auch gestern, als ich frei hatte, nicht, also bleibt das alles jetzt an mir kleben. Ich hab nicht nur furchtbare Menschenkenntnis, ich bin auch noch dämlich dazu. Hallellujah, praise the lord. Not.

Hab wenigstens mal wieder einen guten Song geschrieben...
Ach was soll's, hier der Text:

Hab schon 'n Liter Weißwein drin,
sitz auf der Terasse
und träum so vor mich hin
Hör Vienne von The Fray
und Blackbird von den Beatles
und weiß nich mehr wohin

Sing immer weiter
weiß nich wohin's mich treibt

Allein in diesem Haus voller Demut
Weiß Gott, wer mich sieht und was das noch bringt
Ich kehr hinaus was allen weh tut
Denn mein Herz macht keinen Sinn

Lange ist's her,
da war ich noch munter
und ging geradeaus
Fand es wieder
und du warst da
und warst mein zuhaus

Jetzt ist da Stille
Jetzt ist da no way out


Allein in diesem Haus voller Demut
Weiß Gott, wer mich sieht und was das noch bringt
Ich kehr hinaus was allen weh tut
Denn mein Herz macht keinen Sinn

Vielleicht
Is besser so
Ich verstecke mein Herz
Und schütze mich so
Doch ich glaub
Dafür is zu spät
Ich musste dich finden
Und mich sowieso

Allein in diesem Haus voller Demut
Weiß Gott, wer mich sieht und was das noch bringt
Ich kehr hinaus was allen weh tut
Denn mein Herz macht keinen Sinn


Tjo. Ist quasi ein Tribut an genanntes Vienna von The Fray, Akkorde sind also etwa gleich.
Garnicht mal so toll.

Ich geb mir jetzt nen Vodka-O, setze meine Hoffnungen auf Blake Fielder-Civil und putz das Bad.

Expectations are the worst thing humanity has ever come up with.

Aber da sind noch gute Leute! Die 2 Bros, zumindest.
Gott, bin ich dankbar für diese 2 Menschen. Unglaublich, wie sehr die mich verstehen und stützen. Wenn ihr das hier lest: Ihr wisst, wer ihr seid! Danke.

Ja, Erwartungen... Hatte mich ja eigentlich von dieser nutzlosen Erfindung losgesagt, aber so ganz geht es eben doch nicht. Gerade, wenn dir jemand sagt "Ich ruf dich morgen an", dann erwartet man das schon irgendwie. Und wenn dann 2 Tage nix kommt, is doof.

Aber hey, so ist das. Entweder es gibt eine gute Erklärung dafür, oder eben auch nicht. Ich bemüh mich jedenfalls, bei meiner positiven Lebenseinstellung zu bleiben, schiebe graue Gedanken beiseite und mach mein Ding.

Vielleich werd ich in Zukunft mehr kurze Filmchen drehen, sprich selbst schreiben und Regie führen. Hab da viel Spaß dran und kann eine kleiner Kreativ-Nazi sein.
45 Euro monatlich for the downward spiral sind allerdings nich so prall,
Und jedes Mal, wenn irgendwas am Handy rappelt, denken, dass er es ist, nervt auch.
Also Erwartungen runterschrauben und vielleicht mal ne kleine Pause.
Bis dahin geh ich erstmal eine Rauchen.

Heute ist besser.

Großartige Zeit in der Schule gehabt, alle haben meine Szene total genial umgesetzt und das Ergebnis ist wirklich etwas, auf das ich sehr stolz bin.

Jetzt erstmal ein Weinchen, Chips und Ofen-Käse.
Ich sterb trotzdem, weil ich ihn so vermisse.
Gleich ruf ich ihn an.

Wie schnell die Einsamkeit sich wieder anschleicht!

Ich merke immer mehr: Ich bin kein Mensch fürs Alleinsein, dafür bin ich nicht gemacht.
Meine Eltern sind jetzt seid Donnerstagabend im Urlaub, und ich hocke Tag für Tag in diesem Haus rum.
Gut, ich unternehme natürlich Sachen, aber sobald ich hier bin, verschluckt mich das Haus. Es kommt gerade sicher noch dazu, dass ich ihn vermisse als ob es kein morgen gibt, aber ich glaube ich werde niemals allein wohnen können. Ich brauche Anschluss, ich brauche Action, ich brauche das Gefühl, da ist jemand, der sich um mich kümmert, wenn nötig.
Vielleicht ist das auch eine Form von Stärke - zuzugeben, dass man ganz allein nicht stark ist.

Die nächste Woche wird ziemlich beschissen. Die ganze Zeit allein im Haus, viel Arbeit, sowohl in der Schule als auch im Job, wobei ich mich eigentlich mal um meine Zukunft kümmern müsste. Ich kann auch nicht so furchtbar viel unternehmen wegen der Tiere, die ich an der Backe hab, also: 5 Tage Leben, als ob es mich nicht gibt, irgendwie. Ich hasse das.

Ich werd ihn wohl morgen mal anrufen... Ich halt das einfach nicht aus. Ich weiß, das ist kindisch und unreif etc, aber wieso zum Teufel soll ich nicht meinem Gefühl folgen? Wenn ich mich auf die Fresse lege, bitte, kann ich immernoch mies drauf sein. Hallellujah, wie sehr ich einfach das Bedürfnis hab, ihn wieder zu sehen... Und irgendwie auch, nach Hagen zu ziehen, ich glaube sogar ganz unabhängig davon.
Ich hab Niederkassel/Köln so satt... Ich kann diesen Moloch nicht mehr sehen. Egal, wo ich bin, nur grau und hässlich und... Wenn ich in Hagen bin, bringt mich so vieles zum Lächeln, was ich sehe - die ganzen Schrebergärten, die Ruhr, die Kühe, die alten, verwucherten Industriegebäude... Wundervoll. Mich zieht es sosehr dorthin... Ich muss dieses hässliche halbe Jahr hier noch hinter mich bringen, und dann war es das - dann seht ihr mich hier nie wieder.

Freitag. Bis Freitag muss ich irgendwie durchhalten.

Er fehlte.
Aus gutem Grund zwar, aber dennoch.

Konzert war episch, sehr fabelhaft und überhaupt. Aber ich dachte mir bei so vielen Stellen, dass sie doppelt so schön hätte sein können, wäre er da gewesen.
So muss ich mich auf's nächste Wochenende freuen... Wenn das dann wenigstens klappt.
Crap.

Brauch doch ne Strahlen-Dosis.

AWESOME!

Kumpel fährt morgen mit dem Auto zum Konzert, heißt ich muss selbiges nicht tun, heißt ich kann ungestört Alkohol und Drogen konsumieren und es mir mit jemand bestimmten gut gehen lassen. Hach, das Leben kann so guuuuut sein.
Erwartet also nicht all zu viele Sinn-enthaltende Posts in den nächsten Tagen.

Poah, isch des hart.
Ich vermiss ihn so herb... Scheiße man. So Fernbe... Fernbe.. Ach Ferngeschichten halt sind einfach scheiße. Kenn ich ja noch von früher.
Das war jedes Mal ein Geplärre, bis ich's nicht mehr ausgehalten hab.
Das Gute ist, wenn ich's jetzt nicht aushalte, verzichte ich auf 30€, die für Sprit draufgehen, und setz mich ins Auto. Aber es ist trotzdem scheiße.

Naja, mal sehen wie lang noch... Ausbildung ist ja doch bald fertig, zwischendrin nochmal schön Ferien, und ein langes Wochenende könnte ich mir ja auch das ein oder andere Mal bauen.
Und er wird ja auch mal herkommen, hat er gesagt... Bewerbungen schickt er bald raus, sodass er wieder ne Festanstellung bekommt, momentan macht er halt viel unter der Hand. Aber er macht. Gott er ist so toll.... Scheiße. Bin vollkommen degeneriert, anscheinend.

So, ich werd dann mal. Erste Schulwoche und ich bin schonwieder 2x nich beim Sport gewesen. Tja. Ist aber auch so anstrengend UND ich hatte gute Gründe:
Hab das Storyboard zu ner Szene gemacht, die ich geschrieben hab und bei der ich auch Regie führen und spielen werde, I'ma pull a Til Schweiger, quasi. Freu mich aber sehr, das ein geschätzter Dozent die Idee geil fand und mir da freie Hand lässt.
Werde da endlich mal einige Sachen umsetzen können, die mir schon länger vorschweben, inklusive bösartiger Drogenkonsum, verschmiertes Make-Up und Vergewaltigung. Nicht, dass ich auf letzteres stehe, Gott bewahre, aber mich interessiert die Darstellung.
Werd auch in einer anderen Szene Regie führen, die ich so Sin City/Film Noir-mäßig aufziehen werde. Hossa! Endlich mal diese Seite der Kamera. Freu mich drauf.

Und morgen... Morgen seh ich ihn wieder. Es fuckt mich immer noch tierisch ab, dass ich wegen dem Scheißköter mit dem Auto fahren muss, man stelle sich das mal vor: Ein Nosliw-Konzert für umsonst, und Miss S. darf weder trinken noch rauchen. Geht nicht klar. Dann muss halt meine andere Droge herhalten... Ich seh ihn endlich. Und werde ihm auf dem Dancefloor erstmal zeigen, was Sache ist, ha.

On a completely different note...

Ein Freund. Ein guter, einer der besten really.
Nicht, weil ich über alles mit ihm reden kann/er so toll zuhört, sondern einfach, weil wir beide irgendwo kaputt sind und die Eskalationen das eigentlich ausgleichen.
Dachte ich immer.

In den letzten Jahren sind immer wieder Dinge vorgefallen, die unsere Freundschaft auf eine harte Probe gestellt haben, so dumm das jetzt klingt. Meist redete man da nicht groß drüber, ließ ein, zwei Monate ins Land ziehen und machte einfach da weiter, wo man aufgehört hatte. War echt schon häufig so.

Jetzt ist wieder so etwas passiert, aber ich weiß einfach nicht, ob ich da noch Lust drauf hab.
Es sind einfach Aktionen, die mit dem kleinsten Fetzen Empathie und Respekt und überhaupt Nicht-Egalheit nicht passieren würden. Wirklich nicht.
Klar, es ist immer witzig, wenn wir was unternehmen, aber wirklich weiterentwickeln tut sich da auch nichts.
Und das Problem ist halt, dass ich, gerade im letzten halben Jahr, mehrere Menschen getroffen hab, mit denen ich einfach so völlig auf einer Ebene bin, dass es schonwieder merkwürdig ist, und einen von der Sorte gab's ja glücklicherweise auch vorher schon.
Ich habe 2 Brüder, eigentlich. Obwohl ich Einzelkind bin. Brauch ich da nen blutsaugenden Cousin?

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Back to Hagen.
Hmm. Von ihm geträumt, ganz kurz. Wieder dieser Blick, bei dem es in mir eine kurze Pause macht.
Ich hab sowas noch nie erlebt. Dieser Mensch ist einfach ein Atomreaktor an Positivität und Stärke so far, und er ist so, so, so richtig.
Es wird Zeit für mein Tattoo. Als Ruhr-Reggae-Hagen-Tribut. Denn selbst wenn dieser Hagen-Traum einer bleibt, also ein Traum, wird mich das immer daran erinnern.

Heute wird ein guter Tag.
Ich kann mein neues Leben kaum abwarten, mein neues-altes Ich brennt darauf. Ich freue mich auf eine bodenständige Ausbildung, die ein wenig Geld bringt und mir eine gesicherte Zukunft verspricht, ohne dass ich mich verraten muss. Ich freue mich auf viele Sommer in Hagen, komplett von Mücken zerschossen und breit bis nach Tadschikistan. Ich freue mich auf mein persönliches Haus am See, das immer konkreter wird.
Denn mein Haus am See, das ist kein Gebäude, das sind die Menschen darin.

WAWAWAWAWAAAAAAAAASdalos.

Oh mansen.
Heute wieder etwas kryptischer unterwegs, da ich Angst hab, es kaputt zu machen, wenn ich verständliche Worte verwende.

Ein Stern ist da, und er ist... Nee. Ich versuch garnicht erst, dass irgendwie zu beschreiben. Klappt eh nicht. Alles, was mir zu sagen bleibt, ist superkalifragilistischexpialikjndskvbfisdvbfi - ernsthaft.

Wow.
Also mein Geburtstagswochenende in Hagen war... Ja. Es hätte ehrlich in keinster Weise besser sein können. Das erklärt glaub ich alles.
Ich weiß auch nicht. Ich kann es garnicht so richtig glauben. Und bevor ich durchdrehe hier, freu ich mich lieber auf das Nosliw-Konzert am Samstag. Man wird sehen. Und sich gut fühlen, sicher.

Außerdem hat die Schule wieder angefangen, und obwohl ich Tag für Tag merke, wie sehr die mich alle mal am Arsch lecken können, werde ich die nächsten 1,5 Wochen mit der coolsten Sau des Universums drehen, was mich entschädigt für so einiges.
Unser Studenten-Nachwuchs macht sich ganz gut... Hoffentlich ergeht's ihnen gut an dieser Schule.

Ab morgen Abend eine Woche sturmfrei. Nichts wirklich geplant. Ausbildungs-Orientierungs-Bootcamp vielleicht. Wird Zeit für einen Plan, langsam.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH. <3
Ich brauch garkeinen Plan. Ich brauch nur dieses Gefühl. Und diesen Geruch. Und...
Nein, nein. Ich brauch das alles.

Askla, bitches.
Over and out, ich bin in Hagen über's Wochenende.
Frohen Mutes, mit Gitarre, Mundharmonika und Käsecreme im Gepäck.
Mehr muss ich nicht sagen.
Egal wie ES ausgeht, ich bin glücklich.

I got his number, I got his number!!

Ja. Mit ein paar Tricks und kniffen war sie tatsächlich rauszufinden. Gut, wenn man Freunde beim BND hat. Nicht.

Und dann ruf ich an, um zu fragen, was am Wochenende sprich meinem Geburtstag so geht und ob ich nicht vielleicht, da kommt ein ganz fixes "Ach, ich dachte das steht, dass du an deinem Geburtstag herkommst? Wann bist'n hier?"
Und selig ward sie.
Pow, seine Stimme zu hören war lächerlich gut, und ich konnte den ganzen scheiß Abend nicht aufhören zu grinsen. Meine Eltern schütteln echt nurnoch den Kopf, wenn sie mich sehen.
Und aufgewacht bin ich heut um 8.ooh weil ich einfach zu aufgeregt bin, denn morgen geht es nach HAAAAAAAGEEEEEEEEN. Hach.

Die Mundharmonika werd ich ihm geben, denk ich. Aber auf jeden Fall, wenn wir allein sind.
Nicht, weil ich mir was davon verspreche, sondern weil man solche Taten vertraulich tut. Ist schöner.
Oh mein Gott. Ich muss mich irgendwie darauf trainieren, ihn wieder loszulassen, wenn er mich zur Begrüßung umarmt. Meist kommt er mir ja im Hausflur entgegen, es ist also nicht so, als wär das peinlich, weil's alle sehen, aber... Dennoch. Vielleicht so ein Stromschlag-Hundehalsband. Oder ich dusche einfach nicht, dann erledigt sich das von allein.

Heut Abend treff ich mich noch mit einer alten Schulfreundin, die ich immer sehr respektiert habe, weil sie so gänzlich unangepasst war. Wir hatten ja in meinem Freundeskreis alle so unsere Probleme, weil wir irgendwie anders waren und die meisten Leute unseren Humor nicht so verstanden haben. Auch, weil wir irgendwie mehr Wert auf Musik als auf Hackordnungen gelegt haben.
Jedenfalls hat diese Freundin von uns eigentlich am ehesten wirklich ihr Ding durchgezogen. Meist kann man ja, obwohl ich mich natürlich toootal dagegen wehre, Leute in Schubladen einordnen, aber bei ihr geht das so garnicht. Und ich glaube, ich bin endlich an einem Punkt in mir angekommen, an dem ich mir ihr gegenüber nicht mehr wie ein Pop-Kultur-Würstchen vorkomme.

HAAAAAGEEEEEEEN. Arrrh.

Dieser Teufelskerl! Er hat's mal wieder geschafft.
Da gibt mir einer der allerbesten Menschen auf dieser Welt eine Mundharmonika, die enorm viel Geschichte hat.
Die will ich en detail jetzt nicht ausbreiten, aber sie involviert große Tragik und Liebe, ja, und überhaupt ist sie sehr filmreif, aber ihre Geschichte war nicht zu ende erzählt.
Da gibt der mir die einfach mit den Worten "Die ist nicht für dich, die gibst du weiter".
Und das werd ich tun.
Dieses Wochenende, denk ich.
In Hagen.
Ich brech ab.


Ha, ich seh das schon vor mir... Die Tante macht dummes Rumgestammel a la "hfnghjfndjfnsmagdichnsudhfio", dann kommt erstmal Herr C. rein, haut mich und verlässt den Raum wieder. Dann wird mein Herr M. mir schonend aber direkt mitteilen, dass ich das Rad ganz gut am knattern hab und er zwar mal mitleidsmäßig über mich drüberrutschen würde, aber mehr ebent auch nicht.
Ja, klar, so wird das nicht passieren. Aber man sollte immer vorbereitet sein, denn:
WER WEISS DAS SCHON SO GENAU?!

Oh Gott. Erschiesst mich bitte. Somebody?
Erstmal ein Bier. Hrmpf.

Oooookay. Autsch.

War wohl n bisschen viel gestern. Merke: Dein Körper macht nicht alles mit.
Vor allem wenn du ihn nicht fütterst, und ihm dann Alkoholika und anderes zur Verarbeitung reichst.
Heute mach ich's besser. Zumindest was das essen angeht.

Aiaiai. Ja, blöd, kann mich mit fast 22 Jahren immer noch nicht einschätzen, ergo werd ich wohl nie erwachsen, meine Damen und Herren, ich stelle vor: Petra Pan.
Passt ja zu der gestrigen Theorie, dass ich wieder 15 bin.

Kommen wir zu bewegenderen Themen.
ES GEHT NICHT WEG!!!
Also nicht so wirklich. Klar ist es was anderes, ob man sich 3 Tage auf der Pelle hängt oder nur sabbernd Bilder anstarrt, aber es ist da. Nur der Geruch fehlt...
Ehrlich. Ich steh total auf riechen. Aber ihm kann ich noch keinen Geruch zuordnen...

Gott, ich hab so Angst, dass ich mir das alles mal wieder nur einbilde und am Schluss da stehe wie die Idiotin, die ich bin. Zum brechen ist das doch. Hach! Deswegen.

Ich weiß ehrlich nicht, was ich machen soll.
Erstens werde ich früher oder später jemandem ziemlich auf die Zehen treten müssen, aber das ist es mir irgendwie wert, auch wenn das hart ist. Manchmal geht's nicht anders, nicht, wenn das eigene Glück davon abhängt.
Zweitens ist er so ein herb guter Mensch, dass es glaub ich schon sein kann, dass er zu jedem so unfassbar großartig ist wie zu mir.
Drittens ist da immer noch diese Bros-before-hos-Sache, die ich vollkommen verstehen könnte.
Viertens will ich einfach ZUM TEUFEL WISSEN WORAN ICH BIN...

Sie haben Post. Beim nächsten Mal frag ich nach.
Und dann? Als würd ich anrufen. Ist auch witzlos, weil Herr C. sowieso daneben sitzen wird. Verdammter Bockmist, meine Freunde, ganz verdammter witzloser plöder Bockmist.
Es tut zwar ganz gut, sich das hier alles von der Seele zu schreiben, aber leider macht's mir auch deutlich, wie vertrackt diese Sache mit dem Verliebtsein immernoch ist.

Wenn nur jemand anderes, jemand von meiner Seite dabei gewesen wär... Und mir sagen könnte: Jau! Häng dich da mal rein. oder Oider, vergiss es, der is immer so.
Was geht denn ab. Wirklich mal. Ich dreh vollkommen am Stiefel hier.
Und da kann ich mich jetzt noch 50 Mal wiederholen, ändern wird sich daran nichts, es sei denn, ich gehe All In und mach was. Und so wird's denn auch sein. Hab ja nicht viel zu verlieren.
Ausser meiner Zukunft.

Meine Omi. Der Knaller.

"Wir führen jetzt mal ein Gespräch unter Frauen" und quetscht mich aus.
Man hört's mir anscheinend schon an, sehen tut man das sowieso. Ach hotdamn.

Was tu ich denn bloss? Also so hilflos und klein und dumm hab ich mich echt lange Zeit nicht mehr gefühlt. And I'm not sure I like it.
Es gibt so viele kleine Kreuzungen, an denen das alles schiefgehen könnte...

Kreuzung 1: Es ist, wie so oft in meinem Leben, leider eine sehr einseitige Zuneigung.
Kreuzung 2: Bros before hos.
Kreuzung 3: Ich sterbe an diesen verpissten Malaria-Mückenstichen hier.
Kreuzung 4: Zu wenig, zu selten.
Kreuzung 5: Ich sterbe nicht an den Mückenstichen, aber der Pest oder Gasbrand oder irgendetwas ähnlich ekelhaftem, was mich auf dem Sterbebett leider nicht zerbrechlich und wunderschön, sondern aufgedunsen und voller Wundsekret erscheinen lässt, was wiederum die Möglichkeit eines verzweifelten Heiratsantrages seinerseits exponentiell verringert.

So viel dazu.
Ernähre mich weiterhin nur von Kaffee und den obligatorischen Brotkrumen. Kriege nichts runter. Das hätte mir vor einem Jahr mal jemand sagen sollen, dass ich in einer Stresssituation plötzlich nicht mehr alles in mich reinstopfe, was nicht bei 3 auf dem Baumkuchen ist.
Höhö. Wortwitz. Got it? Ja ganz toll.

Wow! Bitter, wenn man seine Selbstgespräche einfach auf nen Bildschirm verlegt. Naaaja.

Dennoch, die Frage bleibt:
Was wird passieren? Hatte gestern in recht betrunkenem Zustand sein Bild als Desktophintergrund eingerichtet (Juhu! Ich habe herausgefunden wie man Zeit und Evolution zurückdrehen kann und bin offiziell wieder 15!!), und als ich den PC dann eben hochfuhr, erstmal 3 Sekunden Schock- und danach 30 Sekunden Sabberstarre. DÄM. LICH.
Es ist also recht unausweichlich, dass etwas passieren wird/muss. Ich dreh ja nach 2,5 Tagen schon vollkommen am Rad, and as I said, I'm not sure I like it.
(Ich wiederhole mich übrigens absichtlich. Doch, doch, wirklich.)

Ich denk, ich schreib mal alle Gründe dafür auf... Wird jetzt, falls das überhaupt irgendjemand ausser mir liest, etwas unverständlich sein, da Situationsbezogen und plöde rosa Brille und so.

- Hi, Baby.
- Seine Mum: Du gehörst hier ja eh schon zum Inventar. Schön, dass du da bist.
- Wart, ich helf dir. Keine Widerrede.
- Glaub mir, du bist schon echt ziemlich ok so, wie du bist. Und wenn du DAS machst, dann kriegst du aber mal richtig Ärger mit mir, Madame.
- Gutes Teamwork, halt. (:
- Einkaufen/Bäcker. Hach.
- Kochen wir noch? Joa, ne? Aber du musst mitkommen und aufpassen, dass ich keinen Mist
baue.
- Küche. Smile.
- Smile.
- Pfannkuchen-Kuchen.
- Hm. Ich denke, dann müssen wir Kaffee durch Bier ersetzen.
- Kryptonit, Kryptonit!!!
- Ach ich wiersch doch schon die ganze Zeit hier rum.
- Doch, ich bring dich auf jeden Fall noch zum Auto. Psst jetzt.
- Die zweite Umarmung.

Okay wenn ich jetzt nicht aufhöre, fang ich an zu weinen. Nicht, weil es so traurig ist, dass ich sowas tu, sondern weil ich ernsthaft grad ein blutendes Herz hab. Aaaaarh.

Blöd. Blöd, blöd, blöd. Ich kann dieses Wochenende nicht schonwieder hinfahren, oder?
Es ist mein Geburtstag. Ich kann eigentlich machen, was ich will. Nur was will er?

Pfft.
Immer noch nichts anders, ob dem ganzen verbalen Stress heut.
Nun gut, Wodka ist auch spaßig, und morgen wird noch viel spaßiger, aber DUDE. Das kann nicht normal sein. Ich verzehr mich sosehr. SO sehr.
Ich kann mir das auch unmöglich alles eingebildet haben, das kann einfach nicht sein. Dafür waren es zu viele kleine Hinweise... Und ich werd das Weib sein, das ist nicht zu unterschätzen.

Meine Adern sind voll dickem Blut, mein Kopf ist verwirrt und meine Zukunft unheilsschwanger. ABER ES IST MIR EGAL!!! Mir ist vollkommen egal, ob ich gerade head first in die Scheiße tauche, und auch, ob das für andere schwer ist. Das tut mir ehrlich leid, wirklich, aber ich kann es gerade einfach NICHT ändern. Ich hab Angst wie Sau davor, aber ich kann es nicht ändern.
What the fuck is happening to me.

Mein Kopf kriegt jetzt mal wieder 9 Stunden Halbschlaf, dann einwenig Arbeit, dann Gutheit. Glücklicherweise.

Mein Geburtstag am Samstag remains unresolved, ich hab keine Ahnung, was ich machen werde. Will mich Hagen nicht aufschwatzen, weiß aber sonst auch nichts Sinnvolles anzufangen.
Vielleicht feier ich auch allein am Rhein mit ner Flasche Vodka, ner Packung Kippen und meinem Baby, der Guitarra. Wer weiß. Das Ding ist:
Egal was sein wird - ich bin glücklich. Ehrlich.
Selbst, wenn ich den ganzen Tag allein rumhängen werd, wird es mir gut gehen.
Halle-fuckin-lujah.

How the fuck did that happen.

Öhm. Oh Gott. Was da los.
Ich glaub ich... ja, doch... ich bin glaub ich dabei, mich herb zu verlieben.
Und mal garnicht in den Menschen, den ich dachte. Eeehm. Plöd.
Jaja, zu früh, blah, diesdas, aber es ist so BÄMS. Glaub ich.
Vielleicht revidiere ich meine Meinung morgen wieder, aber es fühlt sich alles sehr an, als müsste es so sein. Und das Ding ist: Meinen Kopf hab ich keine einzige Sekunde benutzt dabei.
Und es würde auch nichts bringen, ihn jetzt zu konsultieren. Dafür ist es glaub ich schon zu spät.
Es ist völlig dumm. Und... Ja, ich weiß das, ALLES, alles spricht dagegen.
Bin ja keine 2 Monate Single, und gerade dabei, mein Leben SCHWER zu überdenken, und dennoch...
Dennoch kenn ich sein Kryptonit, ich fühl mich zuhaus bei ihm, und es strahlt einfach alles so. Wot se fack?! Das kenn ich ja garnicht mehr. Also, wirklich nicht mehr. Seit so herb langer Zeit nicht. Ist mir auch egal, wer das liest, aber das muss einfach von mir runter grad.
Ich stand heut 3 Stunden bei der scheiß Arbeit und er ging mir einfach partout NICHT aus dem Kopf. Nichtmal ansatzweise. Ich kenn mich seit geraumer Zeit als Kopfmensch. Zumindest teils. Und plötzlich treten sämtlich Gesetze ausser Kraft, plötzlich ist da nur noch ein Pfannkuchen-Kuchen und eine blöde Lederjacke und ein Track und sein Lächeln, oh Gott. Ich komm mir vor, als hätt ich nie was gelernt.
Das kann nicht gut enden. Nee. Dafür war ich davor zu voreilig, hatte meine eigenen Warnhinweise konsequent ignoriert... Naja. Irgendwie ja nicht, irgendwie war er schon vorher existent, aber eben nicht SO. Nicht so, wie dieses Wochenende es hervorgebracht hat.
Ich glaub's nicht. Ehrlich nicht.
Es ist eben doch nicht das körperliche, sondern das seelische Verzehren, was es letztendlich ausmacht. Ganz einfach.

Meine Güte. Wo soll denn das hinführen.